Pilule du lendemain

Ce n’est pas sans un certain soulagement que j’ai lu la semaine dernière la nouvelle du lancement, très prochainement au Maroc, de la commercialisation de la pilule du lendemain. Comme tt le monde le sait, cette pilule, prise dans les 72 heures, empêche la grossesse dans 75% des cas.
La question qui reste, tt de même posée, est comment ce médicament va il être commercialisé ? librement ? sous prescription …
Bcp vont saluer l’arrivée de cette pilule, arguant qu’elle permettra, dans les cas de viol et d’incestes, déclarés à temps je précise, d’éviter le drame de se retrouver avec un enfant illégitime dans une société ô combien hypocrite (c’est un autre sujet on en reparlera plus tard).

Mais qu’en est il des autres :
- Les femmes de ménage cible de tournante (excuser le terme) familiale.
- Les ouvrières qui cible de harcèlement de leur patron ou de leur collègue, une fois j’ai vu de mes

propre yeux une ouvrière se livrer à un collègue dans un terrain vague sans protection aucune.
- Ces mères de familles, à faible revenu, pas assez instruite pour savoir comment marche un

stérilet, ou la pélule contraceptive normale.
- Ces Femmes dont les époux sont trop ma3reft achnou pour mettre un préservatif, sous prétexte :

«Oué je ne vais pas utiliser un préservatif avec ma femme, nanani nanana… Bcp plus soucieux

de leurs bien être que de celui de leur femmes
- Finalement, celles, du fait de la connerie de leurs copains « désolé chérie j’ai oublier d’en

acheter, mais c’est pas grave je vais me retirer à temps »

????????????????????????????????????????????????????

Fucking Friends

En voila un joli concept :D
En fait j’ai lu sur Internet, que c’est la spécialité des femmes, les hommes quand ils essayent d’en faire autant on les appelle : Goujats, Macho, prennent les femmes pour des objets dont ils se débarrasse, …
D’ailleurs, sur les forums, qui évoquent ce sujet, je n’ai trouvé aucun avis Masculin !!!

Je disais donc qu’il parait que les femmes ont en recours lorsqu’elles sortent d’une relation et ne sont pas, ou ne veulent pas encore s’engager dans une autre relation. Cette pratique leurs permet donc, je cite, «d'assurer l'intérim entre deux relations, de continuer à avoir une vie sociale et une vie sexuelle et de ne pas se morfondre jusqu'à l'arrivée d'une nouvelle histoire d'amour». Mademoiselle va choisir parmi ses amis, un dont elle n’est pas ???? ou ne risque pas d’en tomber amoureuse, l’ami en question étant lui aussi dans une période de transition.
Par ailleurs, j’ai aussi entendu dire que c’est une pratique courante, qui permet à un homme et une femme, liés par une certaine amitié, de partager quelque moments privilégiés.
Qu’en est il par chez nous ???

Et ben figurez vous que ça existe (le célib ayant fait un petit sondage sur le sujet et ayant lui-même testé le concept) toujours est il que ça reste très rare, hypocrisie oblige, les marocaines, pas toutes je précise [parce qu’elles ne couchent pas toutes :D], préfèrent plutôt coucher avec des inconnus qu’avec des amis, car il ne faudrait pas que leurs estime (celle des amis) baisse, après tt, les amis sont des leaders d’opinion chargés de vulgariser, auprès des maris potentiels la vertu, et l’appartenance aux catégories : Bent Ennas, Bent darhoum, Machi dial Tfeliya, Bagha Ma39oul… !!!!

Pour ce qui est des hommes, s’ils pratiquent le FF c’est juste parce qu’ils ont une couille dans la tête et qu’il ne peuvent pas s’empêcher de sauter sur tt ce qui bouge.

Maintenant vient la question principale : quand faut il s’arrêter ?
Pas parce qu’il faut bien s’arrêter un jour, mais juste parce qu’il se peut que l’autre développe autre chose qu’une simple envie physique passagère et commence, de ce fait, chercher, voir attendre autre chose…

En tt cas possessifs s’abstenir ;)

Des lignes qui s'affolent...

Ce soir je prends ma plume pour tracer quelques lignes d'incertitude, de doutes, et d'interrogations.
Ca commence par une majuscule (c'est d'usage),la Majuscule de sa Majesté l'Espoir.
C'est ainsi que commence tout début, tout commencement car on arrive avec toute sa motivation et sa bonne volonté. Pour que cela soit grand, on commence grand...
Ainsi les lignes sont posées et on écrit des mots, des bribes de phrases, c'est un bégaiement qui laisse bientot place à une discussion, puis les lignes filent droit et s'installe alors "une ligne de conduite", celle qui nous convainc qu'on a atteint une certaine stabilité, un certain équilibre.
Mais les les lignes s'ennuient , alors parfois elles tracent des courbes, font des ronds quand on hésite, des points de suspension quand on refléchit... Et voilà que les lignes se remettent à dessiner des droites et alors qu'on croit avoir trouvé son rythme, une énorme tache d'encre noir vient troubler la croisière...et là, c'est le drame!!! le reste de la page reste blanche, aussi blanche que neige...
Puis, un matin, on se reveille avec la certitude que la page peut etre tournée et qu'une autre nous appelle, nous demandant de la remplir, nous suppliant de la nourrir...
Se tracent alors d'autres lignes avec des virgules suggérant une suite, des points d'exclamation qui imposent et d'interrogation qui se demandent...
Mais la peur de la grosse tache d'encre noir est bien là, elle nous hante et on se demande à combien de pages nouvelles avons nous droit, jusqu'à combien de pages peut-on tourner???
On se met alors à ignorer la marge et écrire frénetiquement dans tous les sens, en biais, de gauche à droite , de droite à gauche, de bas en haut, de haut en bas, en oblique, de travers,...chaque parcelle de feuille blanche est remplie de mots et de maux...Avec (sa Majesté) l'Espoir que c'est bien la BONNE page et qu'elle n'aura pas à etre tournée...

L'Algéroise

une journée dans l'enfer du célibat

Un Mercredi vers la fin de l’été 2005.

9h00 :
Je viens de terminer ma revue de presse matinale, mon premier café du jour aussi.
Le Boss est absent, mes tableaux de bord sont à jour, mes actions toutes lancées, les enfoirés du technique relancés, pour celles à venir.
Une bonne journée de gladage et lézardage en perspective.
A tt hasard, je sort tous mes dossiers de l’armoire, j’en ouvre la moitié et étale des document par ci et par là. Comme ça tt le monde pensera que je croule sous le Taf. C’est de l’hypocrisie oui je sais, mais c’est la seule bonne méthode !!!

Je ré-ouvre mon outlook, rien à signaler non plus. Des notes internes, des données dont tt le monde s’en fou, de toutes façon je les ai déjà, des blagues en pagaille et quatre e-mails :

Le premier est celui de la stagiaire du Dept F, on a passé une bonne partie de la soirée ensemble à explorer, en profondeur, jusqu’où peut on aller dans la satisfaction des clients. Je dois avouer qu’elle avait de bons arguments mais pas assez pour qu’on déjeune ensemble. Et puis quoi encore, après tt elle n’est que la deuxième sur une liste qui en compte 4, et la saison des stagiaires est bientôt finie, et il me reste deux autres à éduquer, celle du département A et celle du département E. Le petit canon du 4ème étage évolue sur un territoire dont je ne suis pas maître.

Le deuxième est celui de la Stage N°4, les choses semblent aller dans le bon sens, je pense être dans les temps, la stage N°3 elle, je l’ai croisé vers 8h45 dans les escaliers en revenant du distributeurs de café de l’étage en dessous. J’ai pu donc tester la consistance de ses lèvres, je verrais bien ce weekend jusqu’où ses autres babines sont accueillantes.

Le troisième est celui de ma chère collègue des finances, elle ne comprend toujours pas, pourquoi notre relation n’a pas marché, elle en profite pour me rappeler que je suis la salaud fini, comme ts les hommes et de me traiter de sale profiteur. Bon ce n’est pas qu’elle a tort, mais voyez vous, depuis le temps que je lui tourne autour, elle ne s’est décidée qu’après que j’ai acheté ma voiture. C’est que, selon elle « Elle ne pouvais pas se permettre de sortir et emprunter un taxi, c’est pas très confortable, et puis on perd bcp de temps à les attendre ».
Je prends quand même la peine d lui répondre en lui signalant que l’utilisation de outlook doit se faire uniquement dans un cadre professionnel.

Le quatrième est de la commerciale de l’agence de la ville X. Miam miam !!!
Un petit canon bien comme on les aime, voilée certes, mais très généreuse. Elle m’informe qu’elle vient, demain, à casa pour une formation de 3 jours et qu’elle ne repart que le lundi aprèm. Je regarde mon organiseur de taches, qui ne me sert qu’à ça, petite vérification, et oups, ça va pas être possible. Je m’empresse de le lui signaler, tout en avançant 3000 excuses bidon. Elle choisira celle qui lui plaît le plus.
C’est que Dimanche il y a le match de rugby, France - All black et j’avais prévu de le regarder avec mes potes (au menu : bierres, Pizza, ships, et gros mots) le pieds koi :D

Tien tien, L’allumée des finances me répond :
- «T’es qu’un connard ! »
C’est ça, t’as qu’à copiner avec celle des ressources humaines et celle de la compta, et créer une association, je ferais en sorte d’augmenter vos effectifs, et, peut être, d’augmenter le nombre des donateurs. En ce moment les asso sont très tendance.

L’inconvénient, est que pour avoir les résultats de mes actions, je dois maintenant passer par une autre, que je dois elle aussi baratiner et plus si affinité.
Un vrai homme objet quoi :S

Je me connecte à l’intranet et direct au trombinoscope, ces derniers jours de nouvelles têtes circulent dans les couloir et je doit préparer l’après saison des stagiaires.
Voyons voir direction par direction :
- Elle, elle a photoshopé sa photo ou koi ? en vrai est trop maigre !!!
- Elle, n’a pas l’aire intelligente, le kalakh ça craint !!!
- Elle, je l’ai croisé avant-hier, elle ne s’emmerde pas avec les déodorants. A éviter !!!
- Elle, elle a l’aire bien, faut noter l’adresse mail
- Ah tien celle de l’ascenseur, ce matin, elle n’aurait pas du me faire son petit clin d’oeil à la

Clara morgane, ses fesses vont en pâtir. A noter aussi
- Celle-la n’est pas très photogénique, j’espère au moins qu’elle le sait.
- Elle, c’est le nabot du dept D qui veut se marier avec, il n’a pas intérêt à trop tarder, j’ai pas

envie que mes statistiques se dégradent moi !!!
- Elle, elle s’est fait tous les hommes valides du l’immeuble ! Dommage, elle ne m’aura pas

moi
- Elle, de très beaux souvenirs, elle est fiancée maintenant, C’est pas grave, de toute façon

sucer n’est pas tromper.
- Tien tien, c’est pas elle qui vient de divorcer ???
Aller hop, petite vérification auprès de l’assistante de notre direction. Elle me confirme l’info, et me renseigne même, sur son age, sa voiture, son numéro de tél, et même son adresse. Une vraie mine d’or notre assistante!!!


10h55 :
Je me rappel que j’ai une réunion à 11h 2 étages plus bas. Je prend mon bloc notes, mon agenda, je ferme tt, et j’y vais.


12h00 :
Je crève la dalle, La réunion fut d’un ennuis total, comme d’habitude.
Je pars déjeuner, au resto de l’entreprise, et vas-y que je me fasse scanner dans tous les sens. Histoire de détecter chez moi un signe qui trahirait une nouvelle richesse, bande de Salauds. Je ne porte pas non plus de bague sur mon annulaire, vous ne jouerez donc pas à « devine par qui le con s’est fait avoir ».
- Qu’est ce que vous prenez Monsieur ?
- steak grillé, frites et salade crudité.
Mon pote A me fais signe de rejoindre sa table, au menu, commérage et débilités, c’est mieux que de se faire coincée par la stagiaire 2 !!!


13h00 :
Pffffffffffffffffff, décidément ils sont incorrigibles, une heure leur suffit pour détailler les vies de la moitié du personnel et de dire du mal de l’autre moitié !!!
Moi j’en ai marre de leurs conneries, je remonte à mon bureau et m’accorde une petite tournée du côté de la Blogma.


13h45 :
J’ai envie d’une cigarette, d’un café aussi, Allez hop direction le distributeur et ensuite les escalier de secours, le meilleur endroit pour être seul.
Je commence à déguster ma light, quand, Miss Finances s’incruste dans le paysage :
- Si c’est juste pour me redire ce que tu m’as écrit dans ton mail, et ben c’est pas la peine !
me frapper aussi ne résoudra rien non plus :)

- Non je veux juste comprendre
- C’est simple comme tu l’es. Nous sommes sortis ensemble, nous avons passé de bon

moments, ta petitesse d’esprit commençait à vraiment me taper sur le système, on s’est

retrouvés autour d’un café et on s’est quitté c’est tt.
- Non, tu as décidé de me quitter et tu l’a fait, moi je n’étais pas d’accord.

Tu lui réponds quoi toi, et ben rien !!!! La meilleure chose à faire est de fermer ta gueule, la prendre dans tes bras et la rassurer :
- T’es une fille bien, je suis sur que tu tombera sur un Mec qui saura prendre soin de toi…

Sa cassure de hanche, me suppliait de revenir sur ma décision, mais je savais que si je fléchissais, ça allait être ma fin. Un petit bizou pour la route (n’en profite pas pour m’avaler la langue poufiasse) et on se promet de rester amis.


14h30 :
J’ai rien à faire !!!! putain qu’est ce qui m’a pris de faire le tout tt de suite ? J’aurais pu étaler le boulot sur tte la semaine comme tt le monde !!!
Merde je fais quoi là ???
Pire, je fais quoi le reste de la semaine ???

Je passe quelques coups de fil, Mon pote M est dans les parages.
Je ramasse mes affaires, mets mon PC en veille, passe chez notre assistante adorée, lui rappel combien elle est belle (oui c’est ça) et comment que son fiancée va priver les célibataires de casa d’une femme comme elle (en fait ils lui sont tous redevables) et lui demande de récupérer mes appels et de sortir l’excuse la plus appropriée.

M va m’attendre sur la terrasse d’un café du centre ville…Du sport donc en perspective !!!!

Chronique d'Alger la belle, Par la Belle lili

Bonjour tt le monde,
A partir d'aujourd'hui, j'aurai l'immense privilège et l'honneur d'accueillir, la belle lili dans mon espace. elle nous donnera sa vision de là ou elle habite, Alger !!!

Merci ma belle


"Bienvenue dans mon monde imaginé..."
Chaque histoire qu'elle vit ou qu'elle s'invente s'inscrit par petits mots et petits maux dans son carnet imaginaire qu'elle remplit au fil des rencontres, des illusions, des joies et des peines... Ce carnet, elle l'a voulu conte de fées à tout prix allant meme jusqu'à s'approprier le surnom de Fée Clochette... "Elle est si petite qu'elle ne peut contenir qu'un seul sentiment à la fois.." Mais cette Fée là se décloche, s'encloche, se recloche et ce qu'elle vit la fait parfois sentir comme "une pauvre cloche" !! ... Qu'à cela ne tienne!!! Elle continue son parcours de poussière dorée (meme si parfois c'est du toc :S ) à la recherche d'un chemin qui la fera enfin s'envoler sans avoir peur de ce qui l'emportera et ou on l'emportera...
Il ya quelques temps, un Ange qu'elle croisait de temps à autre, a frappé à sa porte, l'a prise par la main et l'a emmenée visiter son domaine. Il lui a ouvert son coeur et confié ses peines...Elle s'est de suite sentie proche de lui comme autrefois et de fil en aiguille s'installe une complicité saine et sincère.
Submergée par un sentiment de serenité et de confiance, elle lui confie les clés de son "Jardin secret" et l'autorise à y aller aussi souvent qu'il le souhaite. Ce jardin, elle n'y va plus, il fait désormais partie de son passé mais elle souhaite que son ange connaisse les fleurs qui le composaient, ces fleurs du Mal qui se sont peu à peu fanées... Mais peut etre qu'en y parcourant les sentiers y trouvera-t-il la bonne graine qui repoussera ailleurs et créera de nouveau, un jardin aux mille et une fleurs...
Mais attention... à chaque jardin son pommier défendu... y gouter une fois nous mena ici bas... Apprenons à apprécier les poires, nous voilà prévenus ;)

Rien qu’une nuit...

Appel de Waaaaaaaaaayli

Qui de l’homme, du diable ou de l’ange répondra à ton appel ?
Mon corps est sec, Je suis assoiffé !!
Ta bouche Arrose ma Fleure de mal, Moi, je cherche le salut dans tes lèvres.
Leur moiteur, imbibe petit à petit, ma langue, mes lèvres et fini par se déverser !! Oh fontaine.

Je m’abandonne, je subis tes assauts. Toi tel un cavalier vaillant, sur un mustang déchaîné, tu t’élance en arrière en t’agrippant avec tes ongles, Mon Torse saigne sous tes ongles.

Mon corps sur ton corps, je laisse mon vit s’aventurer en toi, suivre un chemin après l’autre, baigner dans ta chaleur submerger tes profondeurs de ses écumes, répand ses semences au dessus de tes plaines, se faufiler même entre tes montagnes.

Je pars à la recherche de l’interdit,
Ta pudeur non, mon ardeur dit oui,
J’attrape ta crinière, tu fléchi
Ton puit, peu à peu s’élargi, tu gémie.

Déesse ! Accepte donc ma révérence pour m’avoir tant appris de ma force et ma faiblesse ! Je me moquerai de ton innocence et puis, après avoir ri, je te reprendrai dans mes bras… je t’inviterai à d’autres séances pour remédier à ta maladresse à lire mon amour… sur ma face attendrie…

Casablanication

Rassurez vous je ne vais pas vous servir le remake de californication, de toute façon, il ne possède pas une porche, il n'est pas écrivain et n'a pas de fille, rien !!!

Pourtant, sa copine l’a largué, et elle va se marier le mois prochain si je m’abuse, il n’a pas l’intention d’aller faire un scandale durant la fête et elle ne va pas tout laisser tomber pour le suivre dans sa robe de mariée !!!

Officiellement, ils ont rompu il y a presque 1an, quand il s’est finalement décidé à la demander en mariage, il l’appelle pour lui annoncer la nouvelle :
- Bonjour toi, ça fait longtemps dis donc !!! (ils ne s’étaient pas adressé la parole depuis 1

mois environ, mais dans leur relation c’était normal)
- Oui, tu m’as manqué a lkhayb
- Ehh, tu sais j’ai bcp réfléchi, au sujet de notre dernière conversation. Je crois que je suis

prêt, tu sais très bien que je t’aime, et la maintenant je sais que c’est avec toi que je veux

finir ma vie
(silence)
- Tu sais, je dois t’annoncer une nouvelle…
- Ehhhhhhhhh koi ??
- Je me suis fiancé hier !!!

Bien entendu, il aurait été percuté par, par un F22, en plein vol, ça n’aurait pas eu le même effet. Ils ont, tt de même, terminé leur conversation en étant deux personnes adultes et respectant les règles de bienséance.

Dès lors, l’objectif premier du Célibataire, qui l’était maintenant pour de vrais, était d’oublier Célibataira, qui ne l’était plus (célibataira je veux dire) !!!

Après une période de deuil, durant la quelle c’était la merde sur panam, le mec essaye tt de même de recommencer une nouvelle vie, dakchi, rakoum 3arfine… mais bon voilà, il ne pouvait pas s’empêcher de comparer :
- Pas aussi belle
- Pas aussi sexy
- Pas aussi intelligente
- Pas aussi raffinée
- Pas aussi chaleureuse
- Pas aussi Hot
- Pas aussi .... tout ce que vous voulez !!!
Putain, même les cunnilingus ne laissaient pas le même arrière goût dans la bouche.

De plus, la seule qui s’est posée comme étant l’élu a sortie l’excuse la plus originale qui soit :
«tu sais Célibataire, on ne peut pas continuer ensemble, on n’a pas les mêmes valeurs » !!!

tu fais koi à sa place toi ??, ben rien, tu crée un Blog et tu commence à emmerder le monde avec tes histoires, et tes pensées à deux balles….

Jusqu’au jour, où Ex-célibataira (et future madame mjeouja), se décide, polie comme elle est, d’envoyer un texto de félicitation pour, je ne sait quelle fête. Le contact est rétablit, de manière sporadique certes, mais réelle. célibataire devient alors le confident de son Ex (t’imagine le délire) !!!
Non c’est pas à elle que j’ai saloppé le mariage.

Elle lui raconte ses préparatifs, comment elle se démène pour meubler son appart, comment son père adore son futur gendre…. Et lui il est là, à écouter, conseiller, soutenir…
Ils retrouvent petit à petit leur complicité mais refusent tout de même à se revoir, chitane chaterr weld la7ram !!!!

Lui il savait que la guerre était perdue, mais continuait à envoyer des renfort, petit à petit la plaie commençait à se rouvrir, mais que faire, il l’avait dans la peau, il ne pouvait pas faire autrement que d’être là, c’est qu’il un vrai petit maso le salaud.

La semaine dernière, lors d’une conversation téléphonique, l’ultime je présume, elle lui sort :
- tu sais je même si je suis heureuse, je ne me sens pas aussi épanouie comme je l’étais, et

c’est pas une question de sexe tordu de ta race !!!
- et c’est à cause de quoi ?
- Dorénavant, je me sens cassééééééééééééeeeeeeeeeee ohhhhh cassééééééééee (vous

connaissez la chanson biensur), je me sens incapable d’aimer comme avant, je ne peux plus

me donner comme avant …
- Ah bon ?? pourtant c’est toi qui choisi de partir non? Et puis je t’ai bien demandé de faire

machine arrière qu’on puisse continuer notre histoire ???
- Oui c’est vrai, mais je n’étais pas sure que tu m’aimais !!!

Là encore ils termine la conversation, en étant deux personnes adultes, et sachant que c’est trop tard.

Fin de l’histoire !!!!

Célib, T T Ô ???

Ça fait longtemps, oui je sais. Je dois même avouer que mon espace m’a manqué.
Mais bon en ce moment c’est un peu galère, le boulot surtout, haja khoura , Allah yjib. Ce qui crois que c’est à cause d’une célibataira, et ben ils se trompent. Il faut croire que je cuve toujours ma dernière vraie rupture, même si elle date de presque 1 an !!!
Donc pas le morale pour débuter autre chose :S

Pour ceux qui se seraient demandé « qu’est ce que j’ai pu faire pendant tt ce temps ? » et ben la réponse est simple : Oualou, Rien, Nada, Ta haja durant toute cette période, c’était Boulot, DVD, Ciné et dodo. Quelques cafés avec les potes et quelques marches à la corniche. Pour ne rien vous cacher, la vie nocturne ne m’attire plus des masses.

Ma vie ressemblait de plus en plus à un Désert, sauf que le mien est :
- Plus vide que le Sahara
- Plus vaste que la Pampa
- Plus froid que les steppes de Mongolie
Elle y ressemble toujours, koike…

Si non je me suis trouvé une nouvelle occupation « Consultant conjugal », ayant salopper toutes mes relations, pourquoi ne pas salopper celles des autres. Résultat : Une rupture, une autre en vue, et un divorce (Pour le divorce il n’était que fiancés, mais c’est u divorce tt de même).

Le comble : on est venu me traiter de misogyne dasn mon propre espace :D

Est-ce qu’avec deux post en une journée je signe un retour en force ??? j’en sais absolument rien !

Les Manies du Célib

Je me suis enfin décidé à répondre au Tag de Moony, ma douce amie, et publier mes 6 Manies :

- Le célib est un Maniaque, il lui est interdit de fermer les portes de chez lui le soir, car, le simple fait d’y penser, le fait lever de son lit bien douillé 3 à 4 fois par nuit.

- Personne ne touche à son petitamourchériequejaimeplusquetout, même pas pour un lavage. Le célib lave lui-même sa voiture.

- Au cinéma, Il faut que le célib arrive avant que les lumière s’éteignent, il faut qu’il ne rate ne serait-ce qu’une image du film. Bien entendu une fois arrivé il ne s’assoira nul part que sur le siège N° 1, au beau milieu de la salle.

- Le célib est aussi une vraie tête de turc, surtout sur les routes nationales, car bien qu’il respecte le code de la route, sauf pour ce qui est du volet de la vitesse maximale, il réagit des fois de manière bizzare si ce n’est dangereuse : Ne vous vous amusez jamais à doubler quelqu’un alors que le célib vient dans l’autre sens, et encore moins de lui faire des appels Phares, genre écarte toi un peu, Dans 99% des cas le célib accélère, et s’engage avec vous dans une partie de qui va s’écarter en premier.

- En ville, le célib quand il rend quelque part en voiture, il empruntera le dernier chemin qu’il a utilisé la dernière fois. Il est pré-programmé pour.

- Les briquets ont une durée de «vie utile» limitée. Le célib achète un briquet avec chaque paquet de cigarette, une fois le paquet terminé (généralement au bout d’une semaine) le briquet n’est plus utilisé (même pas donné), mais rangé avec les autres dans ma table de chevet.

A ma Moony laplusbelledesfemmesenceintesquejadore :D